Beber es malo.

-El día que leí que el alcohol era malo para la salud, dejé de leer.

Borracho llamando al timbre.

Un hombre que está muy borracho llama al timbre de un bloque de edificios y por el telefonillo le contesta una mujer:
-¿Sí?
-Hola, ¿está su marido en casa?
-No.
-¿Podría bajar y comprobar si soy yo?

Entenderse.

-¡No hay nada más duro que perder el trabajo!
-Te entiendo perfectamente.
-¿A ti también te ha pasado?
-No, pero también hablo español.

Las mujeres van detrás de mí.

-¡Pues que sepas que todas las mujeres van detrás de mí?
-¿Y cómo lo haces?
-Simple. Les robo el bolso.

La valla y el plan de escape.

-Compañero, nos tenemos que escapar de este lugar.
-¿Y qué pasa con la valla?
-Fácil. Si es alta, escarbaremos por debajo. Y si es baja, la saltamos.
Más tarde emprender su escapatoria y uno le dice al otro:
-¡Mierda, no nos podemos escapar!
-¿Por qué?
-Porque no hay valla.

Borracho insultando.

Llega un borracho a un lugar con mucha gente y dice:
-Los que están a mi derecha son una gilipollas, y los que están a mi izquierda son unos idiota.
Entonces uno que estaba a su izquierda le dice:
-Yo no soy un idiota.
-¡Pues ponte a la derecha, gilipollas!

Beber en el trabajo.

-¿Es que usted no sabe que mientras se trabaja no se bebe?
-Tranquilo, jefe. No estoy trabajando.

Tumba con dos hombres.

-Pues yo el otro día vi una tumba en la que habían enterrado dos personas.
-¿Seguro? Me parece muy raro.
-Sí, en la tumba ponía "Aquí descansa un político y una honrada persona".

Conocer al juez.

-Hola, señor juez. ¿Que tal le va?
-Eh... ¿Le conozco de algo?
-Sí, fuí yo que le dio clases de piano a su hija.
-¡Cadena perpetua para el acusado!

Gritar y con razón.

-Señor acusado, ¿es verdad que aquel día insulto y gritó de forma totalmente desproporcionada a su compañero de trabajo?
-Eso es totalmente falso. Yo simplemente le dije "Querido compañero, ¿es que no te das cuenta de que tirarme acero fundido por la espalda es realmente molesto?"

Empleados pelotas.

Llega el jefe a la oficina, cuenta un chiste y todos sus empleados menos uno empiezan a reírse.
-Oye, ¿por qué no te ríes?
-No me hace falta porque tengo contrato fijo.

El genio y la suegra.

-Soy el genio de la lámpara y te voy a conceder 3 deseos. Pero todo lo que desees se lo daré a tu suegra por duplicado.
-Vale, quiero varios millones de euros... Ser muy famoso... Y donar uno de mis dos riñones.

Abogado espabilado.

-Desde que soy abogado estoy acumulando una gran fortuna.
-¡Pero si la mayoría de tus juicios los has perdido!
-Ya, pero siempre los cobro.

Ladrón avispado.

-Dígame, señor acusado. ¿Cómo hizo para abrir la caja fuerte en menos de 1 minuto?
-Lo siento, señoría. Pero yo no doy clases gratis.

Te dejo mi granja.

-Hija, en el testamento te he dejado mi granja.
-¿Desde cuándo tienes granja?
-Me refería a la del Facebook.

Aparcamiento libre.

-¡Mierda, llevo media hora buscando un sitio libre en el aparcamiento y no lo encuentro! Por favor, Dios, haz que encuentre aparcamiento y iré todos los domingos a misa. También me apuntaré a una ONG y donaré todo mi dinero a... Espera, ya no hace falta, he encontrado un sitio libre.

Sombrero milagroso.

-Este sombrero es tan maravilloso que me quita 20 años de encima.
-¿Cuantos año tiene ahora?
-40.
-Me refería sin descontar los 20 años del sombrero.

Cazador en apuros.

Dos cazadores van por el bosque, cuando de repente uno de ellos cae inconsciente al suelo. El otro cazador se asusta y llama al número de emergencia:
-¡Ayudenme, creo que mi amigo está muerto!
-Cálmese, lo primero que debe de hacer es comprobar si relamente su amigo está muerto.
Entonces se oye un disparo y el cazador dice:
-Sí que está muerto. ¿Ahora qué hago?

Morir de cataratas.

-Pues el otro día mi abuelo se murió de cataratas.
-¿De verdad alguién se puede morir de eso?
-Si te empujan al Niagara sí.

Juicio sin abogado.

-Señor acusado, ¿esta seguro de que no quiere que le proporcionemos un abogado de oficio?
-No, señoría. Prefiero decir la verdad.

Asesino listo.

-Señor acusado, ¿admite que mató a la víctima?
-No.
-¿Sabe los años que le pueden caer por mentir en un juicio?
-Seguro que menos que por matar.

El colmo de un jorobado.

-¿Sabes cuál es el colmo de un jorobado?
-¿Cuál?
-Estudiar derecho.

Hermano cabrón.

-Oye, hermano. ¿Me preparas el desayuno?
-Claro, ahora te preparo un bol de cereales.
Mientras que el hermano está preparando el desayuno en la cocina, el otro decide poner cola en la silla del hermano para que se quede pegado al sentarse. Cuando el hermano vuelve, se sientan en sus sillas, se comen los cereales y se levantan, momento en el que el hermano se da cuenta de la broma.
-¡Ya estoy harto de tus bromitas! ¿Qué será lo siguiente? ¿Mear en los cereales del otro tú también?

Iglesia pequeña.

Eso era una iglesia tan exageradamente pequeña que no cabía ni Dios.

Subir el sueldo.

-Jefe, le advierto que 3 compañías van detras de mí, así que súbame el sueldo.
-¿Y cuáles son?
-La de la luz, del del gas y la del agua.

Servicio militar y visión.

-Señor, debe realizar el servicio militar.
-No puedo porque tengo un problema de visión.
-¿Cuál exactamente?
-Que no me veo haciéndolo.

Segunda opinión.

-Señor, lamento informarle de que según los resultados médicos, le quedan pocos meses de vida.
-Necesito una segunda opinión.
-También es muy feo.

Los borrachos ven doble.

Un borracho está en un bar bebiendo más de la cuenta, cuando de repente entran dos hermanos gemelos en el bar y se sientan a su lado. Entonces el borracho los mira y dice:
-¡Camarero, no me ponga ninguna copa más que ya veo doble!
-Señor, usted no ve doble. Simplemente somos gemelos.
-¿Los cuatro?

Feliz Navidad.

Un borracho entra en un bar y dice:
-¡Feliz Navidad a todos!
-La Navidad ya pasó. Ahora estamos en enero.
-¡Mierda, mi mujer me va a matar!

Conferencia sobre el alcohol.

-¡Vamos, tómate un cervecita más!
-No, que ahora tengo que ir a una conferencia sobre el abuso del alcohol.
-¿De verdad alguien va a dar una conferencia a estas horas?
-Sí, mi mujer al llegar a casa.

Accidente de tráfico.

-¿Es este el número de emergencias? Pues necesito que vengan de inmediato. He tenido un accidente de trafico y esto está lleno de muertos.
-¡Cielo santo! ¿Tantos hay?
-Claro, es lo que tiene haberse chocado contra un panteón.

Dormir con los cerdos.

Esto son 3 personas que querían pasar la noche en un granja, pero como solo había cama para 2 personas, el tercero se tenía que ir a dormir con los cerdos.
Uno de ellos se ofrece voluntario, pero a la medio hora llaman a la puerta:
*Toc, toc*
-¿Quién es?
-Soy Fulanito, que no puedo dormir con los cerdos.
El segundo hombre se ofrece voluntario, pero a la medio hora llaman a la puerta:
*Toc, toc*
-¿Quién es?
-Soy Menganito, que no puedo dormir con los cerdos.
El último se ofrece voluntario, pero a la medio hora llaman a la puerta:
*Toc, toc*
-¿Quién es?
-Somos los cerdos, que no podemos dormir con vuestro amigo.

Llamar desde el Infierno.

Varios personas que están en el Infierno deciden llamar a sus respectivos países para saber como les va, pero Satán les advierte que las llamadas desde tan lejos son bastante caras.
Primero llama un alemán y la llamada le cuesta 1 millón de euros.
Luego llama un francés y le cuesta 10.000 euros.
Al final llama un español y sólo le cuesta 50 céntimos.
El español le pregunta a Satán porque su llamada le ha resultado tan barata, y este le contesta que es porque era una llamada local.

Problemas de espalda.

-¿Por qué llegas siempre tarde al trabajo?
-Porque tengo un problema de espalda, jefe.
-¿Dolor de espalda?
-No, que me cuesta mucho despegarla de la cama.

Ya he estado aquí.

-Creo que hay hemos estado aquí antes.
-¿Por qué lo dices?
-Por que el WIFI se me ha conectado solo.

Un gusano en la manzana.

-¡Agh, que asco! ¡Hay un gusano en mi manzana!
-Da gracias de no haberte encontrado medio.

Buscando trabajo.

-Disculpe, ¿tiene trabajo para mí?
-Pues ahora mismo aquí no hay mucho trabajo.
-¡Perfecto para mi!

Cambiando de tema.

-Oye, ¿qué tal va el trabajo?
-Uf, ¿podemos hablar de otra cosa, por favor?
-Bueno, ¿y que tal la novia?
-Pues mi jefe es un cabrón.

Asesinar a toda la familia.

-Señores del jurado, pido la pena máxima para este malnacido que ha matado a toda su familia a sangre fría.
-¿Es que nadie va a tener piedad de este pobre huérfanito?

Testigos.

-¡Confiese, ladrón! Tenemos a 10 testigos que lo vieron todo.
-¿Ah, si? Pues yo puedo traer a 1000 personas que no vieron nada.

Disparar a tu suegra.

-Dígame, señor acusado. ¿Por qué disparó 3 veces a su suegra?
-Por que se me encasquilló la pistola.

Cuando un político miente.

-Yo sé cuando un político miente.
-¿Si? ¿Cuándo?
-Cuando mueve la boca.

Llegar tarde al trabajo.

-Señor Pérez, ha llegado tarde al trabajo. Debería de haber estado aquí a las 8 de la mañana.
-¿Qué ha pasado? ¿Me he perdido algo?

Divorcio.

-Pues resulta que hace poco me divorcié de mi mujer, y gracias a mi abogado acordamos que el que se quedara la mayor parte del dinero, también se quedaría con los niños.
-¿Y al final quién fue quién se quedo con ellos?
-El abogado.

Pareja en el Infierno.

Un nuevo condenado llega al Infierno. Una vez allí, reconoce a un amigo suyo que pese a que en vida fue el cabrón más grande que jamás ha existido, iba acompañado de una hermosa mujer.
-¡No me parece justo lo de esa pareja!
Entonces aparece un demonio y le dice:
-¡Cállate! ¿Quién te crees que eres para cuestionar el castigo asignado a esa mujer?

Sellos con caras de políticos.

-Creo que en los sellos de las cartas deberían poner las caras de nuestros políticos.
-Eso es una mala idea, ya que la gente no sabría en que lado del sello escupir.

Ligador nato.

-Pues yo ligo casi todos los días de la semana.
-¿En serio?
-Sí: El lunes casi ligo. El martes casi ligo. El miércoles casi ligo...

Artefacto revolucionario.

-¡He inventado un artefacto revolucionario! Con él podremos atravesar paredes con toda facilidad.
-¿Y cómo vas a llamarlo?
-Puerta.

Silla ocupada.

Un chico está sentado en una silla completamente solo. Entonces aparece una chica y le dice:
-Perdona, ¿la silla de tu lado está ocupada?
-No.
-Pues entonces me la llevo.

Dejar la bebida.

-He dejado la bebida, pero no me acuerdo donde.

Imitar.

-¡Deja de imitarme, cabrón!
-Vale, ya dejo de hacer el idiota.

Ganas de fumar.

-Estos parches de nicotina que llevo puestos me quitan todas las ganas de fumar.
-¡Pero si estás fumando!
-Ya, pero sin ganas.

Me está mirando mal.

-Esa mujer tan fea de ahí me está mirando mal.
-Eso es un espejo.
-Da igual, le voy a partir la cara de todas formas.

Caerse de un quinto piso.

-Mi madre se cayó el otro día de un quinto piso y ahora está en el Cielo.
-¡Pues si que rebota!

La hija más maravillosa del mundo.

-Mamá, ¿qué se siente al tener a la hija más maravillosa del mundo?
-No lo sé. Pregúntaselo a tu abuela.

Aprobar el test.

-¡Mamá, he aprobado un test!
-¿Cuál?
-El de embarazo.

Salir a bailar.

-¿Quieres que te saque a bailar?
-Me gustaría, ¿pero entonces quién saca a mi amiga?
-Los de seguridad.

La moto molesta.

Varios locos están en un manicomio, cuando de repente uno de ellos empieza a imitar una moto.
-Por favor, que alguién lo detenga.
-¿Te molesta el ruido?
-No, el humo.

El loco que se creía una lámpara.

En un manicomio dos locos empiezan a hablar:
-Mira ese loco colgado del techo, se cree una lámpara.
-¿Lo bajo?
-¿Y cómo vamos a ver sin luz?

La compra de Navidad.

-Señoría, a mi cliente se le acusa del delito que comprar los regalos de Navidad de forma demasiado anticipada.
-¿Desde cuándo es eso un delito?
-Es que cuando entró todavía no habían abierto la tienda.

Profesores religiosos.

-Mis profesores son muy religiosos.
- ¿Por qué lo dices?
- Porque cuando leían mi redacción no paraban de decir "¡Ay, Dios mío!".

Rezar antes de comer.

-Niño, ¿tú rezas antes de comer?
-No, la verdad es que mi madre cocina muy bien.

Matemáticas para niños.

-Niños, si en vuestra cartera tenéis 5 billetes de 100 euros. ¿Qué tenemos en total?
-La cartera de otro.

Repetir el plato de macarrrones.

-¡Mamá, que sabrosos que están los macarrones!
-Pues repite.
-¡Mamá, que sabrosos que están los macarrones!

Decidme palabras.

-Niños, decidme palabras que tengan muchas "o"s.
-Soborno.
-Oloroso.
-¡Goooooooooooool!

Marcar 3 goles en el fútbol.

-¡Papá, en el partido de fútbol he marcado 3 goles!
-¡Genial! ¿Y cuál ha sido el resultado final?
-Hemos perdido 2 a 1.

Tengo una mosca en mi sopa.

-¡Camarero, hay una mosca en mi sopa!
-Hmm... Juraría que había dos.

Frases sin terminar.

-¡Viva mi suegra...! ¡Pero que viva bien lejos!

-¡Te queremos...! ¡Fuera del país!

-¡Por favor, quédate...! ¡Sin respiración!

Copiones poco listos.

-Fulanito y Menganito, estáis suspendidos por copiaros.
-¿Y cómo sabe que nos hemos copiado?
-Porque en la pregunta 8 él contestó "No lo sé" y tu pusiste "Yo tampoco".

Pregunta del examen en blanco.

-Oye, ¿qué has contestado en la pregunta 6 del examen?

-La he dejado en blanco.

-¡Yo también! ¡El profesor se va a pensar que nos hemos copiado!

Una mujer demasiado sorda.

-Doctor, resulta que mi esposa está sorda, porque yo le hablo y no me contesta.

-Para poder ayudarla tengo que saber hasta qué punto está sorda. Hoy cuando llegue a casa empiece a hablarle mientras se acerca a ella y dígame a que distancia le contesta.

Cuando llega a casa el hombre grita:

-Cariño, ¿qué hay para cenar?

No le contesta y se acerca más:

-Cariño, ¿qué hay para cenar?

Esta vez se pone el lado de su oreja y le vuelve a gritar:

-¡Cariño, ¿qué hay para cenar?!

Entonces su mujer se gira hacía él y le contesta:

-¡Esta ya es la tercera vez que te digo que hay macarrones!

Carne a la brasa.

-Oye, ¿te gusta la carne a la brasa?

-¡Sí!

-Pues estás de suerte, porque la carnicería está ardiendo.

Murciélagos y sangre.

Se reúnen dos murciélagos y uno de ellos tenía la cara llena de sangre:

-¿De dónde has sacado tanta sangre?

-¿Ves ese muro de allí?

-Sí.

-Pues yo no lo vi.

El pájaro accidentado.

Un motorista iba por la carretera cuando de repente atropella a un pajarito, le cuál cae inconsciente al suelo. El motorista se siente tan mal por él, que decide llevárselo a su casa, curarlo y ponerlo en una jaula hasta que se recupere. Entonces el parajito se despierta y dice:

-¡Cielo santo, he matado al motorista!