La enfermedad de Hutchingson.

-Doctor, ¿qué tengo?
-Tiene usted la enfermedad de Hutchingson.
-¿Y eso es grave?
-Aún no lo sabemos, señor Hutchingson.

Ordenador.

Mi ordenador me ganó una vez al ajedrez, pero yo le gané al boxeo.

Un marciano en un bar.

Entra un marciano a un bar y dice:
- Deme una bebida
El barman todo extrañado le sirve y le dice:
-Son 10 euros. Por cierto, no se ven muchos marcianos por aquí.
-No me extraña, a diez euros la copa...

Tiene dos enfermedades.

-Dígame, doctor. ¿Qué tengo?
-Lamento decirle que tengo dos malas noticias. La primera es que usted tiene sida.
-¿Y la segunda?
-La segunda es que usted también padece alzheimer.
-Bueno, por lo menos no tengo sida.

Fin de semana perfecto.

-Cariño, ¿quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
-¡Por supuesto!
-Pues nos vemos el lunes.

Maquillaje.

-Teresa, ¿para qué te maquillas?
-Para estar más guapa.
-¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Despertar para nada.

-¡Pepe, despierta!
-¿Eh? ¿Qué quieres?
-¡Que se te ha olvidado tomar las pastillas para dormir!

Rezar antes de comer.

-Jaimito, ¿tú rezas antes de comer?
-¡Yo no, que mi madre cocina muy bien!

Atropellar a tu suegra.

-Hoy casi atropello a mi suegra.
-¿Te fallaron los frenos?
-¡No, el acelerador!

El doctor del manicomio.

En un manicomio el doctor dice:
-Aquel de vosotros que sepa la respuesta podrá salir. ¿Cuanto son 2 + 2?
-Septiembre.
-Azul.
-4.
-Muy bien. ¿Cómo lo has sabido?
-Fácil, dividí Septiembre entre Azul.

¿Estoy gorda?

-Manolo, dime la verdad. ¿Estoy gorda?
-¿Sabes el refrán de que “lo que no mata, engorda”?
-Sí.
-Pues tú eres invencible.

La muerte de Luis.

-Paco, ¿te has enterado de que se ha muerto Luis?
-¿En serio? ¿Qué le pasó?
-Fue a tirar un cigarrillo por el balcón y se le olvido soltarlo.

Aparcar cerca de la acera.

Una mujer después de aparcar el coche, le pregunta al marido que iba a su lado:
-Cariño, ¿me ha quedado el coche muy separado de la acera?
-¿De cual de las dos?

Salir antes del trabajo.

-Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.
-De ninguna manera.
-Gracias ,jefe. Ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Te amo.

-Te amo.
-¿Cómo sabes que es amor?
-Porque pienso en ti y no puedo respirar.
  Eso es asma.
-Bueno, entonces te asmo.

Diferencia entre reducir y parar.

Un hombre se salta un stop y un policía lo para:
-Señor, se ha saltado usted un stop. Muéstreme los papeles del coche, por favor.
-¡Pero si he reducido la velocidad, ademas de que no venia nadie!
-Las normas de circulación dicen que debe usted parar, no reducir la velocidad. Los papeles, por favor.
-¡Menuda bobada! Si usted me demuestra la diferencia entre parar y reducir, le muestro los papeles.
-Salga usted del vehículo.
Nada más salir, el policía empieza a darle porrazos a mansalva a una velocidad impresionante que dejan al conductor medio muerto.
-¿Ahora quiere usted que reduzca o que pare?

Un jarabito, por favor.

Un hombre entra en una farmacia y dice:
-¿Podría darme un jarabito? Es que tengo una tos...
-¿Jarabito? Aquí de eso no tenemos, aquí tenemos jarabazo.
Va el farmacéutico a la rebotica y sale haciendo rodar por el suelo una botella de jarabe del tamaño de un barril de cerveza ante la sorpresa del cliente.
-¿Desea algo más?
-Sí... Bueno, mejor no. Tenía que comprar unos supositorios, pero ya los compraré en otro lugar.

El mejor de los dos violinistas.

Dos hombres discutían sobre quién era mejor violinista.
-Soy tan buen violinista, que cuando toco el violín en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora.
-Pues yo el otro día toque el violín en la Catedral de mi ciudad y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: “Eso si es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre".

El borracho muerto.

-Por cierto, ¿sabías que se ha muerto Juan?
-¿Y de qué ha muerto?
-De cirrosis.
-¿Tanto bebía?
-Tanto que lo incineraron hace dos semanas y todavía sigue ardiendo.

Carrera a nado.

-Oye, ¿ya que estamos en la playa por qué no hacemos una carrera a nado?
-Vale, ¿esta dónde?
-Hasta el horizonte y volver.

El mejor leñador.

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles el entrevistador pregunta:
-¿Y ustedes que experiencia tienen?
-Yo estuve en el norte de Canada cortando árboles.
-Pues yo estuve en el Amazonas.
-Pues yo estuve en el Sahara.
-¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
-Es que me pasé con el hacha...

Fútbol en el Cielo.

- Oye, ¿en el Cielo podremos jugar al fútbol?
- Pues yo creo que si, porque si allí todo es perfecto.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo.
Al cabo de unos años, uno de ellos se muere y su fantasma va a contárselo al otro:
-Te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. ¡La buena es que hay un campo de fútbol increíble!
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11.00.

Mujer fea.

-Que fea es esa mujer.
-Es mi madre.
-No, digo la de al lado.
-Esa es mi hermana.
-Pues pégame todo lo que quieras que esto ya no hay quien lo arregle.

Tu hermano.

-¡Niño, pórtate bien o te va a pasar lo mismo que a tu hermanito!
-Papá, ¿de qué hermano hablas?

Concurso de feos.

-Hola ¿es aquí el concurso de feos?
-Lo siento, no aceptamos profesionales

50 cerdos en casa.

Un pareja de hermanos ganaderos se ponen a hablar:
-Vamos a comprar 50 cerdos.
-¿Y dónde los vamos a meter?
-Pues de momento aquí en casa.
-¿Y qué pasa con el olor?
-No te preocupes, ya se acostumbrarán.

¿Dónde estás?

Una mujer llama a su novio:
-Hola, cariño. ¿Dónde estás?
-En mi casa a punto de dormir. ¿Y tú?
-En la discoteca, detrás de ti.

Precio del hotel.

Un hombre entra en un hotel y pregunta:
¿Cuánto vale una habitación con vistas al mar?
-20 euros.
-¿Y con vistas a la montaña?
-20 millones.
-¿A qué viene esa diferencia de precio?
-Es que tendríamos que darle la vuelta al hotel.

Piano desafinado.

-Señora, hemos venido a afinarle el piano.
-Pero si yo no he llamado a nadie.
-No, han sido sus vecinos...

El borracho bocazas.

Sube un borracho a un autobús y poco después de que arranque dice:
-Los de atrás son unos borregos, los del medio unos tontos, y los de delante unos idiotas.
Entonces en conductor del autobús pega un frenazo impresionante, se acerca al borracho y le dice:
-A ver si ahora tienes lo que hay que tener para decirme quienes son los tontos, los borregos, y los idiotas.
Y el borracho le contesta:
-¡No puedo porque del frenazo se han mezclado todos!

¿Qué tengo en la mano?

-A ver si adivinas lo que tengo en la mano.
-Un elefante.
-¡No vale! Me lo has visto.

Primera vez en un avión.

Un hombre sube a un avión y su acompañante se da cuenta de que está bastante nervioso:
-Oye, ¿estás bien? Te veo nervioso.
-No, si, bueno, esto... no me pasa nada.
-¿Es la primera vez?
-No, ya he estado nervioso antes.

Pelotas de tenis.

Un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor:
-¿Tiene pelotas para jugar al tenis?
-Sí.
-Pues te espero mañana a las ocho.

Restaurante de lujo.

En un restaurante de lujo el camarero le pregunta la cliente:
-¿Cómo ha encontrado el bistec el señor?
Y el cliente contesta:
-Pues debajo de una patata por casualidad.

Como mantanerse joven.

Un amigo le dice a otro:
-José, ¿cómo te mantienes tan joven?
-Porque no discuto con nadie.
-¡Pero hombre, no será por eso!.
-Bueno, pues no será por eso.

Usar coche con supervisión.

- Mamá. ¿puedo usar tu coche?
- No puedes sin mi supervisión.
- ¡Uy, perdón por no tener súper poderes como tú!

Me duele todo el cuerpo.

-Doctor, si me toco aquí me duele, si me toco aquí también me duele, si me toco en esta otra zona me duele... ¿Qué me pasa, doctor?
-Que tiene usted el dedo roto.

El Titanic.

El capitan del Titanic les dice a los pasajeros:
-Tengo 2 noticias, una buena y una mala. ¿Cuál queréis primero?.
-¡La mala!
-Pues hemos chocado con un iceberg y nos vamos a hundir.
-¿Y la buena?
-Que vamos a ganar 11 Oscars.

El oculista.

Va un hombre a un oculista y le preguntan:
-¿Qué letra ve allí?
-La "A".
-A ver caballero, no se precipite, ¿que letra ve?
-La "A".
-Está usted nervioso, y me está poniendo nervioso a mi. Por última vez, ¿Qué letra ve?
-La "A".
El oculista se acerca a la pared y dice:
-¡Vaya, pero si es la "A"!

Matrimonio civil o por la iglesia.

Un soltero que estaba a punto de casarse con su novia no sabia si hacerlo por lo civil o por la iglesia, así que le pregunta dos amigos casados.
-Pepe, ¿tú por que te casaste?
-Yo me case por la iglesia.
-¿Y tú, Paco?
-Yo por gilipollas.

Últimas palabras.

Un hombre entra en una sala de tanatorio, y se dirige hacia la viuda para darle sus condolencias:
-Señora, las últimas palabras de su marido fueron para mí....
-¿Ah, sí? ¿Y qué le dijo?
-¡Pepe, no muevas el andamiooooooooooo!

Eligiendo plato.

En un restaurante el camarero le pregunta al cliente:
-¿Qué va a tomar el señor?
-Pues quiero lo que está comiendo esa señora (señalando a la mesa de al lado).
-Está bien, veré si puedo quitárselo...

Me llamo Zonia.

-¿Cómo te llamas?
-Zonia.
-¿Qué nombre más original, no?
-Zí.

Matar un pollo.

-Paco, para nuestro 25 aniversario voy a matar un pollo.
-¿Un pollo? ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu hermana que fue quien nos presentó.

El borracho y la fea.

Un borracho de fiesta le dice a una mujer:
-¡Fea!
-¡Y tú borracho!
-¡Ya, pero lo mío mañana se pasa!

500 euros de menos.

Martínez sube a la oficina del trabajo y dice:
-Buenas, mira es que os habéis equivocado y me habéis ingresado 500€ de menos en la nomina.
-Si, es correcto. Pero es que el mes pasado le ingresamos 500€ de más y usted no dijo nada.
-Hombre, es que un error lo puedo pasar, pero dos ya me parece demasiado.

¡Como has cambiado!

-¡Vaya, Antonio! ¡Pero como has cambiado!
-¡Pues claro! ¡Como que no soy Antonio!

Soldado Gutiérrez.

-¡Soldado Gutiérrez!
-¡Diga, mi capitán!
-¡No le vi en las pruebas de camuflaje!
-¡Gracias, mi capitán!

No aparques en mi plaza.

Le he dejado una nota al vecino para que no aparque en mi plaza de aparcamiento, pero como no tenía boli he utilizado mi llave de casa.

El oso hambriento.

Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
-¿No pretenderás correr mas que el oso ?
-No, me basta con correr mas que tu.

Un gato en casa.

-Hola, ¿es este el número de la policía? ¡Entonces vengan a ayudarme, que ha entrado un gato en casa!
-¿Qué quiere decir con un gato en casa? No entiendo, ¿no querrá decir un ladrón?
-¡No, es un animal y me va a matar!
-¿Pero quién es usted?
-¡Soy el loro, socorro!

Gorda en moto.

Iba esta mañana en el coche cuando se me pone a adelantarme una gorda en moto. Le grité "¡Vaca!".
Ella me contesto "¡Imbécil!" y se estampó contra la vaca.

La maldición de los Playmobil.

Un playmobil que va a un bar:
-Me pone una Fanta?
-De naranja o de limón?
-Da igual, si es para tirármela por la espalda.

Gorda y...

-Estás gorda.
-¡Como una tapia!

Dientes amarillos.

-Doctor, ¿ué me recomienda para los dientes amarillos?
-Una corbata marrón.

El cubata de ron.

-¿Qué te pongo?
-Un cubata
-¿Ron?
-¿Harry?
-¡Dios mío, qué sorpresa!
-¡Qué haces de camarero!
-Llegué por arte de magia

Los pilares de la tierra.

Anoche me leí "los pilares de la tierra" en 2 horas.
Sé que solo son 5 palabras, pero yo estoy satisfecho

Muerte del marido.

-Doctor, ¿por qué murió mi marido?
-Porque iba borracho.
-Pero si el nunca ha probado el alcohol.
-Él no, pero yo sí.

Ver la tele.

-Papá, ¿puedo ver la tele?
-Si, pero no la enciendas.

Abuela mecánica.

-¡Oye, no sabia que tu abuela era mecánica!
-Como que mecánica? Mi abuela esta jubilada.
-Ah, es que la acabo de ver debajo de un camión.

Caída del cabello.

-Doctor, deme algo para el cabello que se me cae.
-Aquí tiene una caja de zapatos.

Ponerse falda.

- Mamá, ¿puedo ponerme falda?
- No.
- Por favor...
- ¡No!
-¿Por qué?
-¡Porque eres un niño, Pedro!

Manos heladas.

-¡Cariño, tengo las manos heladas!
-Rápido, ¿6x5?
-¡30!
-Lo sabía... ¡Fría y calculadora!

Médico con buenas y malas noticias.

Un hombre que esta durmiendo y le llama su médico:
-¡Uf, por fin contacto con usted!
-¿Qué pasa, doctor?
-Tengo dos noticias: una mala y una buena. Bueno, primero la buena... Le quedan 24h de vida.
-¡¿Qué!? ¿Y cuál es la mala?
-¡Pues que llevo desde ayer intentando contactar con usted!

El tonto y el sordo.

-Oye, ¿te sabes el chiste de el tonto y el sordo?
-No.
-¿Qué has dicho...?

El plátano en la oreja.

Un hombre con un plátano en la oreja y se encuentra con un colega. Y este le dice:
-Oye, tienes un plátano en la oreja.
-¿Qué?
-¡Que tienes un plátano en la oreja!
-¿¿Qué??
-¡¡Que tienes un plátano en la oreja!!
-¡¡Oye, que no te escucho!! ¡¡Que tengo una plátano en la oreja!!

La báscula.

Era una persona tan gorda, que cuando se subía a la báscula en la pantalla salía:
"Por favor, pesense de uno en uno."

La señal.

-Jesús.
-Dígame, Padre.
-Irás a la tierra y te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré.
-Vale, daré una palmada.

La última palabra.

-Tú siempre quieres tener la última palabra.
-¡Eso es mentira!
-Bueno, pues perdona.
-Zapato.

Pipas.

- Buenas tardes, ¿me da una kdajfsdolfkslkfv de pipas?
-¿Una bolsa de qué?

¿Sabor del helado?

-Buenos días, ¿me pone un helado?
-¿De que sabor?
-Da igual, se me va a caer.

El pez payaso.

-Me he comprado un pez payaso.
-Y que es lo que hace?
-Nada.

Llamada absurda.

*Ring* *Ring*
-Hola, ¿es el 6673456341?
-¡Qué va! Aquí no tenemos teléfono.
-Da igual, llamo desde una cantimplora.

Intermitente del coche.

-¡Oye, Pepe! ¿Me funciona el intermitente del coche?
-Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no.

Ver el futuro.

-Dime, hijo.
-Mamá, en el colegio dicen que ves el futuro.

Comerse la verdura.

-¡Cómete la verdura, hijo!
-¡No quiero!
-¡Ya bostezarás, ya!

Peleándose por mí.

-Policía, ¡hay dos mujeres peleándose por mí!
-¿Y cuál es el problema?
-¡Pues que va ganando la fea!

Tomates en la nevera.

Están dos tomates en la nevera y dice uno de ellos:
-¡Que frío hace aquí!
Y el otro dice:
-¡Anda, un tomate que habla!

Pata de goma.

Eso es un perro con una pata de goma. Un día decide rascarse con ella y se borra.

Ponerse ortodoncia.

-Hola, ¿qué tal le va a tu hija?
-Bien, pero le hemos puesto ortodoncia.
-Vaya, ¿no se os ocurrió un nombre mejor?

Hijo caminador.

-Hola, María. ¡Cuanto tiempo sin vernos! ¿Como está tu hijo?
-Bien, ya hace 3 meses que anda.
-¡Pues si que debe de estar lejos!

Mayonesa en la oreja.

¿Qué hace un persona con mayonesa en la oreja?
Escuchar salsa.

La caída de la madre.

-Niño, ¿por qué lloras?
-Porque mi madre se ha caído de un 5º piso y ha ido al Cielo.
-¡Vaya, pues si que rebota tu madre!

Nombres de marcas.

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Frigopie, ¿y tu?
-María.
-¡Ja, ja, ja! ¡Igual que las galletas!

No voy a volver.

-Mamá, no voy a volver a casa.
-¿Por qué, hijo?
-Por que no voy a salir.

Panadería.

Un hombre entra en una panadería y dice:
-¿Tienen pan de ayer?
-Sí.
-¡Pues no haber hecho tanto!

Disfraz de vaca.

-Me gusta tu disfraz de vaca.
-Voy disfrazada de dálmata.
-Ah...

Poco atractiva.

Eres tan poco atractiva que tan sólo te guiñan los ojos los francotiradores.

Soy inventor.

-Yo soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
-¡Eso es mentira!
-¡Pues claro! Me lo acabo de INVENTAR todo.

Atropellar unicornios.

-Ayer al salir de trabajar atropellé a un unicorno.
-¿En serio? ¡No me digas que tienes trabajo!

Cosas peores.

-Ayer me dijeron que soy muy tonta.
-No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
-¿Cómo cuáles?
- Que también eres bastante fea.

Se te ve mejor.

-¡Cariño, te veo mejor!
-Pues a mi me parece que estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor.

Novia posesiva.

-Mi novio dice que soy muy posesiva. ¡Pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet!

Entrevista y animales.

-Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me escogerán.
-¿Destacas en algo?
-No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
-¡Pues ya tienes mucho ganado!

Nuevo en el gimnasio.

Desde que estoy en el gimnasio me salen músculos que ni siquiera conozco. Por ejemplo, ¿cómo se llama éste?
-Trapecio.
-Yo también te aprecio mucho.

Paseando con una americana.

Oye, ¿es verdad eso que dicen que ayer te vieron paseando con una americana?
-Sí, es verdad. Pero como me daba mucha calor, tuve que quitármela.

Doctor sincero.

-Doctor, últimamente me da la impresión de que estoy muy gordo. ¿Qué tengo?
-Mucha razón.

Iker Casillas.

-Hola, buenas tardes. Le llamo de su compañía telefónica, es para hacer unas comprobaciones. ¿Me puede decir su nombre para dirigirme a usted? -Iker Casillas.
-¿Es usted el titular?
-¡¡¡La madre que te...!!!

Pocas luces.

-Hola, ¿servicio técnico? No me funciona el módem.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.
-Vale, le mandamos un técnico.

El tiempo.

-Cariño, está lloviendo y sigues siendo igual de borde.
-¿Y qué?
-Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.

La suegra al río.

-Cariño, ¿has metido a mi madre en el maletero y has dejado caer el coche al río?
-Claro que no.
-¡Ah, pues habré sido yo sin darme cuenta!

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