Un completo negado de la informática.

-Tengo un problema con el programa ese de escribir documentos. ¿Me lo puedes solucionar?
-Claro, pero primero dime que procesador de texto tienes.
-Windows 7.
-No me refería al sistema operativo, sino al programa.
-Windows 7: Home Edition.
-Me he explicado mal. Por ejemplo, hay el WordPad, el Microsoft Word...
-¡Ah, vale! ¿Por qué no has empezado por ahí? Tengo el Microsoft Windows.

Hay que estudiar en todos los exámenes.

-Oye, ¿por qué estás estudiando? Tenía entendido que terminaste la universidad hace años.
-Es que mañana tengo un examen de orina.

Los grados Celsius no funcionan así.

-¿Me puedes decir cuantos grados marca el termómetro?
-Pues exactamente cero grados Celsius.
-¡Mira que bien! ¡Ni frío, ni calor!

Los de Lepe y las cocinas.

-¿Por qué los de Lepe nada más entran en la cocina salen enseguida?
-No lo sé.
-Porque hay un recipiente que dice "sal".

Accidente de tráfico en medio del desierto.

Dos hombres tienen un accidente de tráfico en medio del desierto. Como el automóvil se había quedado totalmente destrozado, decidieron llevarse un objeto e ir caminando hasta el pueblo más próximo.
-Oye, ¿por qué te has llevado la botella de agua?
-Porque así puedo beber cuando tenga sed. ¿Y tú por qué te las llevado la puerta del automóvil?
-Porque así cuando tenga calor, puedo bajar la ventanilla.

Una caja de frecuencia.

-Buenos días, señor farmacéutico. ¿Me puede dar una caja de frecuencia?
-No sé que es eso.
-Pues el doctor me ha dicho que me lave los dientes con frecuencia.

Nombre problemático.

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Leo.
-¿Y qué lees?
-No, que soy Leo.
-Ah, pues yo Sagitario.

Conducir la moto sin manos.

-¡Mira, mamá! ¿Verdad que conduzco la moto bien?
-Sí, hijo.
-¡Mira, mamá! ¡Sin manos!
-Ya te veo.
-¡Mira, mamá! ¡Sin pies!
-Sí, hijo. Sí...
-¡Mira, mamá! ¡Sin dientes!

Dos borrados en el bar.

Dos borrachos se encuentran en un bar y uno le dice al otro:
-¡Oye, deja de beber que te estás poniendo borroso!

Apostar sobre si salta o no.

Estaban dos amigos en un bar, cuando sacan por las noticias a un hombre que quería suicidarse saltando desde lo alto de un edificio.
-¡Me apuesto 50 euros a que ese hombre no salta!
-¡Trato hecho!
Pocos segundos después, el hombre salta y se mata.
-Toma los 50 euros.
-Lo siento, pero no puedo aceptarlos. La verdad es que ya había visto esta noticia en las noticias de otro canal.
-¡Yo también! ¡Pero no esperaba que volvería a saltar!

Orejas vendadas.

-Disculpa, ¿pero por qué llevas las dos orejas vendadas?
-Es que alguien me llamó mientras estaba planchando y confundí la plancha con el teléfono.
-¿Pero por qué tienes las dos orejas quemadas?
-¡Porque el muy idiota volvió a llamar!

Avión apunto de estrellarse.

Un avión se está apunto de estrellar y sólo hay 3 paracaídas para los 4 pasajeros que hay. Un de ellos dice:
-Yo tengo a toda una familia que mantener, así que no puedo morir.
Entonces se pone uno de los paracaidas y salta. Empieza a hablar el siguiente:
-Yo soy muy listo y no puedo morir. El mundo me necesita.
Hace lo mismo que el anterior y salta. Entonces sólo queda un hombre mayor y un niño, de forma que el hombre le dice:
-Niño, yo ya he vivido mucho y tú todavía tienes toda la vida por delante. Salta tú.
-No se preocupe, señor. Aún quedan dos paracaídas. Resulta que el hombre que se creía tan listo con las prisas ha cogido mi mochila en vez del paracaídas.

Buscando monedas en el suelo.

-Señor, ¿me puede decir que hace aquí acachado?
-Se me han caido unas monedas y las estoy buscando.
-¿Y exactamente en qué lugar le han caido?
-Por allá, pero aquí hay más luz.

Apagón eléctrico.

-Oye, ¿te enteraste del apagón de anoche?
-No me lo recuerdes. Estuve 2 horas encerrado en el ascensor.
-Eso no es nada. Yo estuve 3 horas en las escaleras mecánicas.

La valla y el plan de escape.

-Compañero, nos tenemos que escapar de este lugar.
-¿Y qué pasa con la valla?
-Fácil. Si es alta, escarbaremos por debajo. Y si es baja, la saltamos.
Más tarde emprender su escapatoria y uno le dice al otro:
-¡Mierda, no nos podemos escapar!
-¿Por qué?
-Porque no hay valla.

Cazador en apuros.

Dos cazadores van por el bosque, cuando de repente uno de ellos cae inconsciente al suelo. El otro cazador se asusta y llama al número de emergencia:
-¡Ayudenme, creo que mi amigo está muerto!
-Cálmese, lo primero que debe de hacer es comprobar si relamente su amigo está muerto.
Entonces se oye un disparo y el cazador dice:
-Sí que está muerto. ¿Ahora qué hago?

Artefacto revolucionario.

-¡He inventado un artefacto revolucionario! Con él podremos atravesar paredes con toda facilidad.
-¿Y cómo vas a llamarlo?
-Puerta.

Ganas de fumar.

-Estos parches de nicotina que llevo puestos me quitan todas las ganas de fumar.
-¡Pero si estás fumando!
-Ya, pero sin ganas.

Me está mirando mal.

-Esa mujer tan fea de ahí me está mirando mal.
-Eso es un espejo.
-Da igual, le voy a partir la cara de todas formas.

Caerse de un quinto piso.

-Mi madre se cayó el otro día de un quinto piso y ahora está en el Cielo.
-¡Pues si que rebota!