Las últimas palabras de un padre.

-Es duro ver morir a un padre, pero al menos fui testigo de sus últimas palabras.
-¿Y cuáles fueron?
-"¡No muevas la escalera!"

No hay que sacar la lengua a la gente.

-Oye, tu hijo le ha sacado la lengua al mío.
-Bueno, no es para tanto. Son sólo cosas de niños.
-Es posible, pero el problema está en que no se le corta la hemorragia.

Ya sé que estoy guapa con este vestido.

-¡Cariño, estás muy guapa con ese vestido!
-Dime algo que no sepa.
-Cocinar, por ejemplo.

Signo del horóscopo.

-Oye, ¿de qué signo es tu esposa?
-Pues debe ser de exclamación, porque se pasa todo el día gritándome.

Dejar el alcohol.

-Acabo de dejar el alcohol.
-¡Enhorabuena!
-¿Cómo que "enhorabuena"? ¡Ayúdame a buscarlo que no me acuerdo donde!

Una caja de frecuencia.

-Buenos días, señor farmacéutico. ¿Me puede dar una caja de frecuencia?
-No sé que es eso.
-Pues el doctor me ha dicho que me lave los dientes con frecuencia.

Nombre problemático.

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Leo.
-¿Y qué lees?
-No, que soy Leo.
-Ah, pues yo Sagitario.

Gordo ocupando 3 asientos.

Un hombre exageradamente gordo está en el teatro ocupando 3 asientos. Entonces pasa el acomodador y le dice:
-¿No tiene usted vergüenza? ¡Voy a llamar a los de seguridad!
-Si yo fuera usted llamaría a una ambulancia, ya que me acabo de caer del palco.

Coste del autobus.

-Disculpe, señor conductor. ¿Cuánto cuesta el autobus?
-80 céntimos.
-Pues bájese que me lo llevo.

La trituradora de documentos.

Un hombre estaba en un oficina delante de una trituradora de documentos con varios formularios en la mano sin saber que hacer. Entonces pasa otro empleado y al verlo así le dice:
-¿No sabes cómo funciona? Tranquilo, yo te enseño. Primero pones los documentos en esa ranura y luego aprietas este botón. ¿Ves que fácil? ¡Triturados en cuestión de segundos!
-Vale, ¿pero por dónde salen las fotocopias?

Te dejo mi granja.

-Hija, en el testamento te he dejado mi granja.
-¿Desde cuándo tienes granja?
-Me refería a la del Facebook.