Aprender a sumar con frutas.

-Muy bien, niños. Hoy vamos a aprender a sumar. Si en una mano tengo 10 manzanas y en la otra mano tengo 20 manzanas, ¿que es lo que tengo?
-Unas manos muy grandes.

El loco de la habitación 303.

Un hombre llama por teléfono al manicomio y dice:
-Disculpen, ¿me pueden pasar con el paciente de la habitación 303?
-Creo que se ha equivocado de habitación, porque está vacía.
-¡Sí, lo he conseguido! ¡Por fin me he fugado!

Una caja de frecuencia.

-Buenos días, señor farmacéutico. ¿Me puede dar una caja de frecuencia?
-No sé que es eso.
-Pues el doctor me ha dicho que me lave los dientes con frecuencia.

Talar un árbol.

-George Washington taló el árbol con un hacha y la gente no lo castigó. ¿Por qué creéis que fue?
-Porque no soltó el hacha.

Cosas importantes.

-Manolito, dime una cosa importante que tenemos hoy pero hace 20 años no teníamos.
-¡Yo!

Descubrimiento de América.

-María, ¿puedes señalar dónde está América en este mapa?
-Claro, profesora. Aquí está.
-Muy bien. Y ahora, clase, ¿quién descubrió América?
-María.

Coste del autobus.

-Disculpe, señor conductor. ¿Cuánto cuesta el autobus?
-80 céntimos.
-Pues bájese que me lo llevo.

Viaje en taxi.

-Hola, ¿cuánto cuesta un viaje en taxi de aquí a la ciudad más próxima para un sólo pasajero?
-40 euros.
-¿Y cargar las maletas?
-Es gratis.
-Pues cargelas que yo ya me voy andando.

Problema absurdo.

-Muy bien, alumnos. Resuelvanme el siguiente problema: Si tengo dos manzanas y le sumo la masa atómica del Sol, ¿qué edad tengo yo?
-¡40 años!
-¡Correcto! ¿Cómo lo has sabido?
-Porque tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 20 años.

Divorcio.

-Pues resulta que hace poco me divorcié de mi mujer, y gracias a mi abogado acordamos que el que se quedara la mayor parte del dinero, también se quedaría con los niños.
-¿Y al final quién fue quién se quedo con ellos?
-El abogado.

La compra de Navidad.

-Señoría, a mi cliente se le acusa del delito que comprar los regalos de Navidad de forma demasiado anticipada.
-¿Desde cuándo es eso un delito?
-Es que cuando entró todavía no habían abierto la tienda.

Tengo una mosca en mi sopa.

-¡Camarero, hay una mosca en mi sopa!
-Hmm... Juraría que había dos.

Una mujer demasiado sorda.

-Doctor, resulta que mi esposa está sorda, porque yo le hablo y no me contesta.

-Para poder ayudarla tengo que saber hasta qué punto está sorda. Hoy cuando llegue a casa empiece a hablarle mientras se acerca a ella y dígame a que distancia le contesta.

Cuando llega a casa el hombre grita:

-Cariño, ¿qué hay para cenar?

No le contesta y se acerca más:

-Cariño, ¿qué hay para cenar?

Esta vez se pone el lado de su oreja y le vuelve a gritar:

-¡Cariño, ¿qué hay para cenar?!

Entonces su mujer se gira hacía él y le contesta:

-¡Esta ya es la tercera vez que te digo que hay macarrones!

Un traductor demasiado listo.

-¿De verdad creías que podías quedarte con todo el dinero de la mafia? ¡Dime donde lo has escondido o te mato!

-I don’t understand you.

-Vaya, así que no hablas nuestro idioma. Espera un momento, que voy a buscar un traductor.

El traductor llega y le pregunta en su idioma donde ha escondido el dinero. Al ver que su vida corre peligro, decide confesar el paradero exacto del botín.

-¿Qué ha dicho? ¡Traduce!

-Dice que prefiere morir antes que confesar.

Faltar al respeto al juez.

-¡Silencio en la sala! Si vuelven a faltarme al respeto, se anula el juicio.

-¡Cállese, juez idiota!

-Usted no cuenta, acusado.

Análisis de sangre.

-Señor, tengo una buena y una mala noticia. La mala es que según estos análisis de sangre le quedan 3 meses de vida.

-¿Y la buena?

-Que el colesterol lo tiene estupendamente.

Catigar por algo que no has hecho.

-Maestra, ¿usted me castigaría por algo que no he hecho?

-No.

-Pues no he hecho los deberes.

Seguridad aérea.

-Señoras y señores, les agradecemos que hayan elegido volar con nuestra compañía aérea. No se preocupen por nada, no hay nada más seguro que… ¡Oh, mierda! ¡Ha estallado un motor! Espero que lleven el carnet encima, porque vamos a quedar en un estado tan lamentable que no nos va a reconocer ni nuestras madres.

Dientes amarillos.

-Doctor, ¿qué me recomienda para los dientes amarillos? -Una corbata marrón.

Avión lleno de locos.

Un avión estaba lleno de locos y ninguno se callaba. Entonces el piloto le dice a la azafata:
-Ya no se que hacer para que se callen. Haz tu algo a ver si se callan.
A los 15 minutos ya no se oye nada de nada. Cuando vuelve la azafata a la cabina le pregunta el piloto que hizo para que se callasen.
-Pues lo más fácil del mundo, les abrí la puerta del avión y grité: ¡Recreo!