Voy a ser padre.

-Amigo, tengo una mala y una buena noticia. La buena es que voy a ser padre.
-¡Enhorabuena! ¿Y la mala?
-Que tu mujer está embarazada.

Adelgazar yendo al gimnasio.

-Desde que voy al gimnasio he adelgazado mucho.
-¿Por el ejercicio que haces?
-No, porque de la caro que es casi que no puedo comer.

Acampar bajo las estrellas.

Dos amigos acamparon en medio de un escampado y se pusieron a dormir. Pero se despiertan al cabo de unas horas:
-Juan, ¿que es lo que ves?
-Las hermosas estrellas del cielo. ¿Por qué lo preguntas?
-Porque creo que nos han robado la tienda de campaña.

Accidente de tráfico.

-No entiendo como pudiste tener un accidente con lo buen conductor que eres.
-¿Ves aquella farola?
-Sí.
-Pues yo no la vi.

Silla ocupada.

Un chico está sentado en una silla completamente solo. Entonces aparece una chica y le dice:
-Perdona, ¿la silla de tu lado está ocupada?
-No.
-Pues entonces me la llevo.

Carne a la brasa.

-Oye, ¿te gusta la carne a la brasa?

-¡Sí!

-Pues estás de suerte, porque la carnicería está ardiendo.

Precio del hotel.

Un hombre entra en un hotel y pregunta:
¿Cuánto vale una habitación con vistas al mar?
-20 euros.
-¿Y con vistas a la montaña?
-20 millones.
-¿A qué viene esa diferencia de precio?
-Es que tendríamos que darle la vuelta al hotel.

Piano desafinado.

-Señora, hemos venido a afinarle el piano.
-Pero si yo no he llamado a nadie.
-No, han sido sus vecinos...

Me duele todo el cuerpo.

-Doctor, si me toco aquí me duele, si me toco aquí también me duele, si me toco en esta otra zona me duele... ¿Qué me pasa, doctor?
-Que tiene usted el dedo roto.

El Titanic.

El capitan del Titanic les dice a los pasajeros:
-Tengo 2 noticias, una buena y una mala. ¿Cuál queréis primero?.
-¡La mala!
-Pues hemos chocado con un iceberg y nos vamos a hundir.
-¿Y la buena?
-Que vamos a ganar 11 Oscars.

Últimas palabras.

Un hombre entra en una sala de tanatorio, y se dirige hacia la viuda para darle sus condolencias:
-Señora, las últimas palabras de su marido fueron para mí....
-¿Ah, sí? ¿Y qué le dijo?
-¡Pepe, no muevas el andamiooooooooooo!

Eligiendo plato.

En un restaurante el camarero le pregunta al cliente:
-¿Qué va a tomar el señor?
-Pues quiero lo que está comiendo esa señora (señalando a la mesa de al lado).
-Está bien, veré si puedo quitárselo...

Me llamo Zonia.

-¿Cómo te llamas?
-Zonia.
-¿Qué nombre más original, no?
-Zí.

Los pilares de la tierra.

Anoche me leí "los pilares de la tierra" en 2 horas.
Sé que solo son 5 palabras, pero yo estoy satisfecho

Muerte del marido.

-Doctor, ¿por qué murió mi marido?
-Porque iba borracho.
-Pero si el nunca ha probado el alcohol.
-Él no, pero yo sí.

Ver la tele.

-Papá, ¿puedo ver la tele?
-Si, pero no la enciendas.

Abuela mecánica.

-¡Oye, no sabia que tu abuela era mecánica!
-Como que mecánica? Mi abuela esta jubilada.
-Ah, es que la acabo de ver debajo de un camión.

Caída del cabello.

-Doctor, deme algo para el cabello que se me cae.
-Aquí tiene una caja de zapatos.

Ponerse falda.

- Mamá, ¿puedo ponerme falda?
- No.
- Por favor...
- ¡No!
-¿Por qué?
-¡Porque eres un niño, Pedro!

Médico con buenas y malas noticias.

Un hombre que esta durmiendo y le llama su médico:
-¡Uf, por fin contacto con usted!
-¿Qué pasa, doctor?
-Tengo dos noticias: una mala y una buena. Bueno, primero la buena... Le quedan 24h de vida.
-¡¿Qué!? ¿Y cuál es la mala?
-¡Pues que llevo desde ayer intentando contactar con usted!