-Oye, tu hijo le ha sacado la lengua al mío.
-Bueno, no es para tanto. Son sólo cosas de niños.
-Es posible, pero el problema está en que no se le corta la hemorragia.
No molestes a tu madre.
Un niño corre por su casa gritando:
-¡¡Mamá, sangre!! ¡¡Mamá, sangreeeeeeeee!!
-Cállate, hijo. O te pego otro hachazo.
-¡¡Mamá, sangre!! ¡¡Mamá, sangreeeeeeeee!!
-Cállate, hijo. O te pego otro hachazo.
Mi padre no me aprecia demasiado.
-Hijo, ¿quieres regresar a la autopista?
-Sabes perfectamente que yo nunca he estado en una autopísta.
-¿Seguro? Por que allí es donde más "accidentes" ocurren.
-Sabes perfectamente que yo nunca he estado en una autopísta.
-¿Seguro? Por que allí es donde más "accidentes" ocurren.
Imposible de matar.
-¿Te acuerdas de mi suegra? Pues ayer se murió.
-¡Vaya, no lo sabía! ¿Y cómo fue?
-Se cayó desde el balcón.
-Claro, y de la caída se murió.
-No, a la caída sobrevivió. Pero entonces le pasó un coche por encima.
-Y entonces se murió, ¿verdad?
-No, pero entonces le pasó un camión por encima.
-¿Y entonces se murió?
-Tampoco, al final tuve que ir a por mi pistola y matarla a tiros.
-¡Vaya, no lo sabía! ¿Y cómo fue?
-Se cayó desde el balcón.
-Claro, y de la caída se murió.
-No, a la caída sobrevivió. Pero entonces le pasó un coche por encima.
-Y entonces se murió, ¿verdad?
-No, pero entonces le pasó un camión por encima.
-¿Y entonces se murió?
-Tampoco, al final tuve que ir a por mi pistola y matarla a tiros.
Un hombre con suerte.
A un hombre le toca la lotería y decide decírselo de inmediato a toda su familia por teléfono. La suegra se alegra tanto que va corriendo al supermercado para comprar una botella de champán, pero al cruzar la calle es atropellada por un camión y muere. En hombre al enterarse dice:
-Nunca más volveré a tener tanta suerte como hoy.
-Nunca más volveré a tener tanta suerte como hoy.
¿Madre mentirosa o hijo poco espabilado?
-¡Mamá, me mentiste!
-¿Por qué dices eso?
-¡Porque dijiste que mi hermanito era un angelito y al tirarlo por la ventana no ha volado!
-¿Por qué dices eso?
-¡Porque dijiste que mi hermanito era un angelito y al tirarlo por la ventana no ha volado!
Dos locos muy locos.
Llega un loco a casa de un amigo que también está loco y dice:
-¡Ábreme la puerta, amigo mío!
-¡No
estoy en estos momentos!
-¡Uf, pues menos mal que no he venido!
Hacer hablar a los mudos.
-Doctor, resulta que mi marido es mudo y le gustaría hablar.
-Eso es muy simple. Lo único que tiene que hacer su marido es poner la mano encima de la mesa.
El marido le hace caso y entonces el doctor saca un martillo enorme y le pega con todas sus fuerzas a la mano. Entonces el mudo empieza a grita:
-¡Aaaaaaaaaaaaaah!
-Muy bien. Vuelva mañana y continuaremos con la letra B.
-Eso es muy simple. Lo único que tiene que hacer su marido es poner la mano encima de la mesa.
El marido le hace caso y entonces el doctor saca un martillo enorme y le pega con todas sus fuerzas a la mano. Entonces el mudo empieza a grita:
-¡Aaaaaaaaaaaaaah!
-Muy bien. Vuelva mañana y continuaremos con la letra B.
Abollar el coche por accidente.
-Hijo, ¿por qué has abollado mi automóvil?
-¡Ha sido un accidente!
-Tú también, pero te cuidamos.
-¡Ha sido un accidente!
-Tú también, pero te cuidamos.
¡Me lo ha hecho un mosquito!
Una niña se va a jugar a tenis con su padre y vuelve a casa con la cara amoratada. La madre al verla así, le pregunta:
-¿Pero qué te ha pasado?
-¡Ha sido un mosquito, mamá!
-¿Cómo puede una picadura de mosquito hace algo así?
-En realidad no me llegó a picar, ya que papá lo mató antes con la raqueta.
-¿Pero qué te ha pasado?
-¡Ha sido un mosquito, mamá!
-¿Cómo puede una picadura de mosquito hace algo así?
-En realidad no me llegó a picar, ya que papá lo mató antes con la raqueta.
Una mujer con bigote.
-¡Vaya, pero que fea que es esa mujer!
-¿Qué pasa? ¿Es que nunca habías visto una mujer con bigote antes?
-¡Gratis no!
-¿Qué pasa? ¿Es que nunca habías visto una mujer con bigote antes?
-¡Gratis no!
Pegar a la gente no soluciona nada.
-Señora, mi hijo me ha dicho que usted le a pegado. ¿Es eso verdad?
-Sí, le he pegado por llamarme gorda.
-¿Y de verdad piensas que pegando a mi hijo vas a adelgazar?
-Sí, le he pegado por llamarme gorda.
-¿Y de verdad piensas que pegando a mi hijo vas a adelgazar?
¿Qué asignatura tienes a primera hora?
-Hijo, ¿mañana tienes clase a primera hora?
-Por desgracia sí.
-¿Y qué tienes?
-Mucho sueño.
-Por desgracia sí.
-¿Y qué tienes?
-Mucho sueño.
Ya sé que estoy guapa con este vestido.
-¡Cariño, estás muy guapa con ese vestido!
-Dime algo que no sepa.
-Cocinar, por ejemplo.
-Dime algo que no sepa.
-Cocinar, por ejemplo.
Un gong chino que dice la hora.
-¿De dónde vienes a estas horas?
-Cariño, acabo de comprar un aparato que dice la hora, pero sólo de noche.
-¡Pero si eso es un gong chino!
-Te equivocas. Observa.
Entonces el marido empieza a hacer sonar el gong y desde el apartamento de al lado se oye una voz que dice:
-¡Dejad de hacer ruido, imbéciles! ¡Que es la una de la mañana y queremos dormir!
-Cariño, acabo de comprar un aparato que dice la hora, pero sólo de noche.
-¡Pero si eso es un gong chino!
-Te equivocas. Observa.
Entonces el marido empieza a hacer sonar el gong y desde el apartamento de al lado se oye una voz que dice:
-¡Dejad de hacer ruido, imbéciles! ¡Que es la una de la mañana y queremos dormir!
Coste del viaje en taxi.
-Disculpe, señor taxista. ¿Cuánto me costaría ir de aquí a la ciudad más próxima?
-30 euros.
-¿Y si también sube mi novio?
-Lo mismo.
-¡Ya sabía yo que no valía anda!
-30 euros.
-¿Y si también sube mi novio?
-Lo mismo.
-¡Ya sabía yo que no valía anda!
Un rancho lleno de vacas.
Un político está en su rancho lleno de vacas, cuando de repente su hijo le pregunta:
-Papá, ¿todo esto es ganado?
-No, hijo. Es robado.
-Papá, ¿todo esto es ganado?
-No, hijo. Es robado.
Echar las cenizas al mar.
-Cuando me muera, quiero que me incineren y echen mis cenizas al mar.
-¿Por algún motivo en especial?
-Sí, porque mi suegra me dijo que bailaría sobre mi tumba. ¡A ver se se ahoga!
-¿Por algún motivo en especial?
-Sí, porque mi suegra me dijo que bailaría sobre mi tumba. ¡A ver se se ahoga!
Dejar de fumar para ahorrar dinero.
-Disculpa, pero con todo el dinero que te ahorrarías dejando de fumar, te podrías comprar un Ferrari.
-¿Tú fumas?
-No.
-¿Y dónde está tu Ferrari?
-¿Tú fumas?
-No.
-¿Y dónde está tu Ferrari?
Marido avispado.
Un mujer recibe un mensaje en el teléfono en el que pone: "Cariño, en 5 minutos estoy en casa. Y si no estoy, vuelve a leer este mensaje."
Estudios más fiables de lo que parecen.
-Según un estudio, 1 de cada 3 hombres es homosexual.
-Pues espero que sea nuestro amigo Alberto, porque tiene un cuerpazo estupendo.
-Pues espero que sea nuestro amigo Alberto, porque tiene un cuerpazo estupendo.
Rayar vehículos con una moneda
-Señor, ¿quién se cree que es usted para ir rayando los vehículos de los demás con una moneda?
-¡Yo con mi dinero hago lo que quiero!
-¡Yo con mi dinero hago lo que quiero!
El burro matasuegras.
-Disculpe, señor. ¿Por qué hay tantas personas en la puerta de esta casa?
-El burro que tenía este hombre mató a su suegra de una coz.
-¿Y vienen a dar el pésame?
-No, a que nos dejen el burro.
-El burro que tenía este hombre mató a su suegra de una coz.
-¿Y vienen a dar el pésame?
-No, a que nos dejen el burro.
Aburrido de comer pan de ayer.
-Mamá, ¿dónde está el pan para hacerme un bocadillo?
-Aquí tienes pan de ayer.
-¡Siempre me das pan de ayer! ¿Cuándo me vas a dar pan de hoy?
-¡Mañana!
-Aquí tienes pan de ayer.
-¡Siempre me das pan de ayer! ¿Cuándo me vas a dar pan de hoy?
-¡Mañana!
Pasar de cero a cien.
-Acabo de hacerle un regalito a mi mujer que pasa de cero a cien en tres segundos.
-¿Un Ferrari?
-No, una báscula.
-¿Un Ferrari?
-No, una báscula.
Vestidos que te hacen ver gordo.
-Cariño, ¿este vestido me hace gorda?
-A ver, rueda hacia la derecha para que te vea mejor.
-A ver, rueda hacia la derecha para que te vea mejor.
Muy malos recuerdos.
Un hombre esta viendo la televisión cuando de repente empieza a gritar:
-¡No lo hagas, insensato! ¡Corre!
-Cariño, ¿qué estás viendo?
-El vídeo de nuestra boda.
-¡No lo hagas, insensato! ¡Corre!
-Cariño, ¿qué estás viendo?
-El vídeo de nuestra boda.
Una caballero demasiado romántico.
-Caballero, es usted el hombre más romántico que conozco. Desde que hemos empezado a cenar me ha besado la mano 6 veces.
-Si quiere que le sea sincero, el motivo por el que realmente lo hago es porque el camarero se ha dejado la servilleta.
-Si quiere que le sea sincero, el motivo por el que realmente lo hago es porque el camarero se ha dejado la servilleta.
La única suegra buena del mundo.
-Tan sólo existe una suegra en el mundo que es buena persona.
-¿Quién?
-La suegra de mi esposa.
-¿Quién?
-La suegra de mi esposa.
Suficientes policías para hablar.
-¡Somos la policía! ¡Déjenos entrar y hablaremos!
-¿Cuántos sois?
-Cuatro.
-¡Pues hablen entre ustedes!
-¿Cuántos sois?
-Cuatro.
-¡Pues hablen entre ustedes!
Un borracho en el bosque.
Un borracho se adentra en un bosque y choca contra un árbol. Se gira y se choca con otro. Al quinto árbol grita: "¡Socorro, me están rodeando!"
La cara que pones al estornudar.
-Cariño, me lo he pensado mejor y no quiero casarme contigo porque eres demasiado feo.
-¡Es que estoy apunto de estornudar!
-Llevas nueve años con esa excusa.
-¡Es que estoy apunto de estornudar!
-Llevas nueve años con esa excusa.
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