Mi padre no me aprecia demasiado.

-Hijo, ¿quieres regresar a la autopista?
-Sabes perfectamente que yo nunca he estado en una autopísta.
-¿Seguro? Por que allí es donde más "accidentes" ocurren.

Persona interesada.

-¿Cuales son las posibilidades de que te conviertas en mi novia?
-0%.
-¿Y si te digo que tengo un cochazo?
-100%.
-Vaya, el vendedor tenía razón. De 0 a 100 en 3 segundos.

Contar chistes a cleptómanos.

-Es difícil contar chistes a cleptómanos porque lo toman todo literalmente.

Cuando un gas noble entra en un bar.

El helio entra en un bar y el camarero le dice:
-Lo siento, pero aquí no servimos a gases nobles.
El helio ni siquiera reaccionó.

Llegar al cero absoluto.

-¿Has oído hablar de esa persona que fue congelada hasta llegar al cero absoluto?
-Sí, por suerte ahora está OK.

Madres con poca clase.

-¡Tu madre tiene tan poca clase, que podría vivir en un país comunista!

Comprarme algo.

-Oye, cariño. ¿Por qué nunca me has comprado algo bonito?
-Es que no sabía que vendieses algo.

El alcohol te vuelve más atractivo.

-Cuando más bebo, más guapo me encuentra mi mujer.
-¿En serio?
-Sí, porque al llegar a casa mi mujer me dice "¡Muy bonito!"

Ser Testigo de Jehová.

-Oye, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
-¿Cómo quieres que sea testigo de un accidente que no he visto?

El nombre de los de mi pueblo.

-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de mi pueblo?
-¿Cómo quieres que me sepa el nombre de tantas personas?

Marido muerto yendo a comprar.

-He mandado a mi marido a comprar pescado para la cena, pero ha sufrido un paro cardíaco durante el camino y ha muerto.
-¿Y ahora que vas a hacer?
-Supongo que macarrones.

Entenderse.

-¡No hay nada más duro que perder el trabajo!
-Te entiendo perfectamente.
-¿A ti también te ha pasado?
-No, pero también hablo español.

Las mujeres van detrás de mí.

-¡Pues que sepas que todas las mujeres van detrás de mí?
-¿Y cómo lo haces?
-Simple. Les robo el bolso.

Cazador en apuros.

Dos cazadores van por el bosque, cuando de repente uno de ellos cae inconsciente al suelo. El otro cazador se asusta y llama al número de emergencia:
-¡Ayudenme, creo que mi amigo está muerto!
-Cálmese, lo primero que debe de hacer es comprobar si relamente su amigo está muerto.
Entonces se oye un disparo y el cazador dice:
-Sí que está muerto. ¿Ahora qué hago?

Morir de cataratas.

-Pues el otro día mi abuelo se murió de cataratas.
-¿De verdad alguién se puede morir de eso?
-Si te empujan al Niagara sí.

El colmo de un jorobado.

-¿Sabes cuál es el colmo de un jorobado?
-¿Cuál?
-Estudiar derecho.

Subir el sueldo.

-Jefe, le advierto que 3 compañías van detras de mí, así que súbame el sueldo.
-¿Y cuáles son?
-La de la luz, del del gas y la del agua.

Servicio militar y visión.

-Señor, debe realizar el servicio militar.
-No puedo porque tengo un problema de visión.
-¿Cuál exactamente?
-Que no me veo haciéndolo.

Ligador nato.

-Pues yo ligo casi todos los días de la semana.
-¿En serio?
-Sí: El lunes casi ligo. El martes casi ligo. El miércoles casi ligo...

Dejar la bebida.

-He dejado la bebida, pero no me acuerdo donde.