diciembre 2014 Chistes cortos, buenos y graciosos

Prioridad a la hora de operar.

-¡Doctor, hay que operar inmediatamente a este paciente?
-¿Por qué? ¿Qué tiene?
-¡Mucho dinero!

Cambiar de tema.

-¿Que tal llevas lo de tu exnovia?
-Cambiemos de tema, por favor.
-¿Cuándo me vas a devolver el dinero que de dejé?
-Pues a mi exnovia todavía la echo mucho de menos.

Voy a ser padre.

-Amigo, tengo una mala y una buena noticia. La buena es que voy a ser padre.
-¡Enhorabuena! ¿Y la mala?
-Que tu mujer está embarazada.

Signo del horóscopo.

-Oye, ¿de qué signo es tu esposa?
-Pues debe ser de exclamación, porque se pasa todo el día gritándome.

La reencarnación de la suegra.

-Dígame, suegra. Si se reencarnara, ¿en qué animal lo haría?
-Supongo que en una víbora.
-¡No vale repetir!

Una buena razón para volver a casa.

-Cariño, espero que tengas una buena excusa para llegar a casa a las 8 de la mañana.
-Claro que sí. ¡El desayuno!

Mujer de bar en bar.

-Mi mujer se pasa las noches de bar en bar.

-¿Bebe mucho?

-No, me busca.

Persona interesada.

-¿Cuales son las posibilidades de que te conviertas en mi novia?
-0%.
-¿Y si te digo que tengo un cochazo?
-100%.
-Vaya, el vendedor tenía razón. De 0 a 100 en 3 segundos.

Novia cuarentona.

-Oye, ¿cuántos años tiene tu novia?
-42 años.
-¡Ja, ja, ja! ¡Podría ser tu madre!
-En realidad es la tuya.

Lo mejor para un hombre.

-¡Buenos días, cariño! ¿Dónde está lo más hermoso de mi vida?
-La cerveza está en la nevera.

Contar chistes a cleptómanos.

-Es difícil contar chistes a cleptómanos porque lo toman todo literalmente.

Tres lógicos en un bar.

Tres lógicos entran en un bar y el camarero les pregunta:
-¿Los TRES tomarán algo?
-No lo sé.
-No lo sé.
-Sí.

Cuando un gas noble entra en un bar.

El helio entra en un bar y el camarero le dice:
-Lo siento, pero aquí no servimos a gases nobles.
El helio ni siquiera reaccionó.

Llegar al cero absoluto.

-¿Has oído hablar de esa persona que fue congelada hasta llegar al cero absoluto?
-Sí, por suerte ahora está OK.

Artistas surrealistas.

-¿Cuántos artistas surrealistas hacen falta para cambiar una bombilla?
-¿Cuántos?
-Un pescado.

Madres con poca clase.

-¡Tu madre tiene tan poca clase, que podría vivir en un país comunista!

Jaimito y los pronombres.

-Jaimito, dime 2 pronombres.
-¿Quién? ¿Yo?

Aprender a sumar con frutas.

-Muy bien, niños. Hoy vamos a aprender a sumar. Si en una mano tengo 10 manzanas y en la otra mano tengo 20 manzanas, ¿que es lo que tengo?
-Unas manos muy grandes.

Un hombre llama por teléfono al manicomio y dice:
-Disculpen, ¿me pueden pasar con el paciente de la habitación 303?
-Creo que se ha equivocado de habitación, porque está vacía.
-¡Sí, lo he conseguido! ¡Por fin me he fugado!

Dejar el alcohol.

-Acabo de dejar el alcohol.
-¡Enhorabuena!
-¿Cómo que "enhorabuena"? ¡Ayúdame a buscarlo que no me acuerdo donde!

Una caja de frecuencia.

-Buenos días, señor farmacéutico. ¿Me puede dar una caja de frecuencia?
-No sé que es eso.
-Pues el doctor me ha dicho que me lave los dientes con frecuencia.

Nombre problemático.

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Leo.
-¿Y qué lees?
-No, que soy Leo.
-Ah, pues yo Sagitario.

Talar un árbol.

-George Washington taló el árbol con un hacha y la gente no lo castigó. ¿Por qué creéis que fue?
-Porque no soltó el hacha.

Niña sincera.

-Niña, ¿por qué siempre estás tan sucia?
-Porque estoy más cerca del suelo que tú.

Cosas importantes.

-Manolito, dime una cosa importante que tenemos hoy pero hace 20 años no teníamos.
-¡Yo!

Descubrimiento de América.

-María, ¿puedes señalar dónde está América en este mapa?
-Claro, profesora. Aquí está.
-Muy bien. Y ahora, clase, ¿quién descubrió América?
-María.

Coche volcado.

Un coche intenta gira una curva muy cerrada, pero no puede y vuelca. Entonces pasa otro conductor y le dice:
-Disculpe, ¿ha volcado?
-No, estaba vaciando el cenicero del coche.

Gordo ocupando 3 asientos.

Un hombre exageradamente gordo está en el teatro ocupando 3 asientos. Entonces pasa el acomodador y le dice:
-¿No tiene usted vergüenza? ¡Voy a llamar a los de seguridad!
-Si yo fuera usted llamaría a una ambulancia, ya que me acabo de caer del palco.

Golf peligroso.

Dos hombres están jugando al golf, cuando de repente unas de las pelotas de golf impacta contra otro hombre en la cabeza y lo deja insconciente.
-¡Oh, cielo santo! ¿Ahora que hago?
-Te aconsejo que uses el hierro siete.

Conducir la moto sin manos.

-¡Mira, mamá! ¿Verdad que conduzco la moto bien?
-Sí, hijo.
-¡Mira, mamá! ¡Sin manos!
-Ya te veo.
-¡Mira, mamá! ¡Sin pies!
-Sí, hijo. Sí...
-¡Mira, mamá! ¡Sin dientes!

El que más resista el dolor.

-Muy bien, señores. La prueba consiste en lo siguiente: Los vamos a torturar durante horas y el que menos se queje se lleva el premio. Bien, empecemos.
Entonces empiezan a torturar a los voluntarios. El primero aguanta 5 minutos y empieza a suplicar que paren. El segundo aguanta 1 hora y se tiene que retirar por el intenso dolor. El tercero por muchas horas que pasasen o por mucho que lo torturasen no se quejaba. Entonces una persona que estaba viendo eso dice:
-Oye, ¿ese hombre no era mudo?

Miope en el fútbol.

-Yo siempre he querido ser delantero de fútbol, pero cómo no veo bien de lejos ya que tengo miopía, me dieron otro puesto.
-¿Defensa? ¿Portero?
-No, árbitro.

Demasiados autógrafos.

-Cristiano Ronaldo, ¿me puedes firmar 4 autógrafos?
-¿Para que quieres tantos, niño?
-Porque en la escuelo me cambian 4 autógrafos tuyos por uno de Messi.

Coste del autobus.

-Disculpe, señor conductor. ¿Cuánto cuesta el autobus?
-80 céntimos.
-Pues bájese que me lo llevo.

Viaje en taxi.

-Hola, ¿cuánto cuesta un viaje en taxi de aquí a la ciudad más próxima para un sólo pasajero?
-40 euros.
-¿Y cargar las maletas?
-Es gratis.
-Pues cargelas que yo ya me voy andando.

Problema absurdo.

-Muy bien, alumnos. Resuelvanme el siguiente problema: Si tengo dos manzanas y le sumo la masa atómica del Sol, ¿qué edad tengo yo?
-¡40 años!
-¡Correcto! ¿Cómo lo has sabido?
-Porque tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 20 años.

Caerse de un arbol.

-¡Niño, bájate de ese árbol que te vas a caer!
-¡Tranquila, si me caigo significa que ya estoy maduro!

Cartera con dinero.

-Disculpen, señores. ¿Algunos de ustedes ha perdido una cartera con 157 euros?
-Sí, yo.
-¡Pues está de suerte! ¡Acabo de encontrar la cartera!

Dos borrados en el bar.

Dos borrachos se encuentran en un bar y uno le dice al otro:
-¡Oye, deja de beber que te estás poniendo borroso!

Comprarme algo.

-Oye, cariño. ¿Por qué nunca me has comprado algo bonito?
-Es que no sabía que vendieses algo.

El alcohol te vuelve más atractivo.

-Cuando más bebo, más guapo me encuentra mi mujer.
-¿En serio?
-Sí, porque al llegar a casa mi mujer me dice "¡Muy bonito!"

El San Bernardo.

Van dos hombres por la nieve cuando de repente se encuentran con el típico San Bernardo con un pequeño barril de alcohol en el cuello.
-¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!
-¡Sí, y nos lo trae un perro!

Audífono milagroso.

-¿Qué tal le va el audífono que le recomendé?
-¡De maravilla, doctor! ¡Lo oigo todo estupendamente!
-¿Qué opina su familia?
-Todavía no se lo he dicho, pero ya he cambiado mi testamento 3 veces.

Presentar a tu mujer.

-Oye, amigo. ¿Quieres que te presente a mi maravillosa mujer?
-Ah, no sabía que tuvieras dos.

La trituradora de documentos.

Un hombre estaba en un oficina delante de una trituradora de documentos con varios formularios en la mano sin saber que hacer. Entonces pasa otro empleado y al verlo así le dice:
-¿No sabes cómo funciona? Tranquilo, yo te enseño. Primero pones los documentos en esa ranura y luego aprietas este botón. ¿Ves que fácil? ¡Triturados en cuestión de segundos!
-Vale, ¿pero por dónde salen las fotocopias?

El eco de la montaña.

-Oye, ¿sabías que desde lo alto de esta montaña hay eco?
-¿Po' qué no p'uebas habé'?
-¡¡Hola, montaña!!
*Taña... Aña... Aña...*
-¡'Enial, vo' a probá'! ¡¡'Aludos, 'ontania!!
*¿Qué has dicho?*

Mi mejor amigo.

-¿Qué tal estás, amigo?
-Mal, resulta que mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.
-¿Y cómo se llama?
-No lo sé. Pero desde ese día es mi mejor amigo.

Comida asegurada.

-¡Gente, si confiáis en mí, ninguno de vosotros volverá a irse a dormir si haber comido antes!
-¡Señor, yo todavía no he comido!
-¡Pues no te vayas a dormir!

Apostar sobre si salta o no.

Estaban dos amigos en un bar, cuando sacan por las noticias a un hombre que quería suicidarse saltando desde lo alto de un edificio.
-¡Me apuesto 50 euros a que ese hombre no salta!
-¡Trato hecho!
Pocos segundos después, el hombre salta y se mata.
-Toma los 50 euros.
-Lo siento, pero no puedo aceptarlos. La verdad es que ya había visto esta noticia en las noticias de otro canal.
-¡Yo también! ¡Pero no esperaba que volvería a saltar!

Paseando con un cerdo.

-Oiga, ¿me podría decir porque está paseando por la calle con una vaca?
-No es una vaca, señor. En realidad es un cerdo.
-Disculpe, pero estaba hablando con el cerdo.

Orejas vendadas.

-Disculpa, ¿pero por qué llevas las dos orejas vendadas?
-Es que alguien me llamó mientras estaba planchando y confundí la plancha con el teléfono.
-¿Pero por qué tienes las dos orejas quemadas?
-¡Porque el muy idiota volvió a llamar!

Avión apunto de estrellarse.

Un avión se está apunto de estrellar y sólo hay 3 paracaídas para los 4 pasajeros que hay. Un de ellos dice:
-Yo tengo a toda una familia que mantener, así que no puedo morir.
Entonces se pone uno de los paracaidas y salta. Empieza a hablar el siguiente:
-Yo soy muy listo y no puedo morir. El mundo me necesita.
Hace lo mismo que el anterior y salta. Entonces sólo queda un hombre mayor y un niño, de forma que el hombre le dice:
-Niño, yo ya he vivido mucho y tú todavía tienes toda la vida por delante. Salta tú.
-No se preocupe, señor. Aún quedan dos paracaídas. Resulta que el hombre que se creía tan listo con las prisas ha cogido mi mochila en vez del paracaídas.

Abrir la tienda antes.

Un hombre llama al dueño de una tienda y le dice:
-Disculpe, ¿me podría decir a que hora abre?
-A los ocho, caballero.
-Uf, no me puedo esperar tanto. ¿Hoy podría abrir antes?
-Lo siento, pero si quiere entrar, va a tener que esperar.
-¡Es que no quiero entrar! ¡Lo que quiero es salir!