Abollar el coche por accidente.

-Hijo, ¿por qué has abollado mi automóvil?
-¡Ha sido un accidente!
-Tú también, pero te cuidamos.

Una mujer con bigote.

-¡Vaya, pero que fea que es esa mujer!
-¿Qué pasa? ¿Es que nunca habías visto una mujer con bigote antes?
-¡Gratis no!

Pegar a la gente no soluciona nada.

-Señora, mi hijo me ha dicho que usted le a pegado. ¿Es eso verdad?
-Sí, le he pegado por llamarme gorda.
-¿Y de verdad piensas que pegando a mi hijo vas a adelgazar?

¿Qué asignatura tienes a primera hora?

-Hijo, ¿mañana tienes clase a primera hora?
-Por desgracia sí.
-¿Y qué tienes?
-Mucho sueño.

¿Prefieres niño o niña?

-Cariño, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
-Una broma.

Ya sé que estoy guapa con este vestido.

-¡Cariño, estás muy guapa con ese vestido!
-Dime algo que no sepa.
-Cocinar, por ejemplo.

Un rancho lleno de vacas.

Un político está en su rancho lleno de vacas, cuando de repente su hijo le pregunta:
-Papá, ¿todo esto es ganado?
-No, hijo. Es robado.

Estudios más fiables de lo que parecen.

-Según un estudio, 1 de cada 3 hombres es homosexual.
-Pues espero que sea nuestro amigo Alberto, porque tiene un cuerpazo estupendo.

Una caballero demasiado romántico.

-Caballero, es usted el hombre más romántico que conozco. Desde que hemos empezado a cenar me ha besado la mano 6 veces.
-Si quiere que le sea sincero, el motivo por el que realmente lo hago es porque el camarero se ha dejado la servilleta.

Prioridad a la hora de operar.

-¡Doctor, hay que operar inmediatamente a este paciente?
-¿Por qué? ¿Qué tiene?
-¡Mucho dinero!

Una buena razón para volver a casa.

-Cariño, espero que tengas una buena excusa para llegar a casa a las 8 de la mañana.
-Claro que sí. ¡El desayuno!

Persona interesada.

-¿Cuales son las posibilidades de que te conviertas en mi novia?
-0%.
-¿Y si te digo que tengo un cochazo?
-100%.
-Vaya, el vendedor tenía razón. De 0 a 100 en 3 segundos.

Aprender a sumar con frutas.

-Muy bien, niños. Hoy vamos a aprender a sumar. Si en una mano tengo 10 manzanas y en la otra mano tengo 20 manzanas, ¿que es lo que tengo?
-Unas manos muy grandes.

Niña sincera.

-Niña, ¿por qué siempre estás tan sucia?
-Porque estoy más cerca del suelo que tú.

Demasiados autógrafos.

-Cristiano Ronaldo, ¿me puedes firmar 4 autógrafos?
-¿Para que quieres tantos, niño?
-Porque en la escuelo me cambian 4 autógrafos tuyos por uno de Messi.

Presentar a tu mujer.

-Oye, amigo. ¿Quieres que te presente a mi maravillosa mujer?
-Ah, no sabía que tuvieras dos.

Mi mejor amigo.

-¿Qué tal estás, amigo?
-Mal, resulta que mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.
-¿Y cómo se llama?
-No lo sé. Pero desde ese día es mi mejor amigo.

Comida asegurada.

-¡Gente, si confiáis en mí, ninguno de vosotros volverá a irse a dormir si haber comido antes!
-¡Señor, yo todavía no he comido!
-¡Pues no te vayas a dormir!

Apostar sobre si salta o no.

Estaban dos amigos en un bar, cuando sacan por las noticias a un hombre que quería suicidarse saltando desde lo alto de un edificio.
-¡Me apuesto 50 euros a que ese hombre no salta!
-¡Trato hecho!
Pocos segundos después, el hombre salta y se mata.
-Toma los 50 euros.
-Lo siento, pero no puedo aceptarlos. La verdad es que ya había visto esta noticia en las noticias de otro canal.
-¡Yo también! ¡Pero no esperaba que volvería a saltar!

Abrir la tienda antes.

Un hombre llama al dueño de una tienda y le dice:
-Disculpe, ¿me podría decir a que hora abre?
-A los ocho, caballero.
-Uf, no me puedo esperar tanto. ¿Hoy podría abrir antes?
-Lo siento, pero si quiere entrar, va a tener que esperar.
-¡Es que no quiero entrar! ¡Lo que quiero es salir!